經(jīng)常有讀者留言：如果兩個(gè)人交往了一段時(shí)間，應(yīng)該認(rèn)真考慮是否有可能長(zhǎng)期交往，甚至到了談婚論嫁的階段。這個(gè)時(shí)候，如何判斷眼前的人是否適合做終身伴侶呢？

今天我們就來探討一下“愛情長(zhǎng)久穩(wěn)定”的三大信號(hào)：能做到這三點(diǎn)的CP，相信你一定能經(jīng)營(yíng)出一段既溫馨又睿智的親密關(guān)系。 ——記住，這是兩個(gè)人的事。沒有誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，只有合適與否。

所以，這三個(gè)信號(hào)也必須需要你們兩個(gè)共同努力才能實(shí)現(xiàn)。本文將給出測(cè)試每個(gè)信號(hào)的詳細(xì)說明和方法。

01“如果你沒有做錯(cuò)什么，就給我看看你的手機(jī)?！笔裁礃拥男湃尾攀羌兇獾?？

你會(huì)允許你的另一半查看你的手機(jī)嗎？

香港有一部電影叫《婚前試愛》。這部電影的標(biāo)題很有趣：結(jié)婚前你應(yīng)該嘗試什么？愛情需要練習(xí)和嘗試，婚姻則更復(fù)雜。如果你不多嘗試，你怎么知道你是否能做到，你是否愿意，以及你面前的人是對(duì)的還是好的？

果然，雖然男主阿澤和女主阿琪都把婚姻視為認(rèn)真戀愛的前提，但如果嘗試的話，其實(shí)會(huì)遇到問題，——信任危機(jī)。

阿奇懷疑男主所謂的“工作總是忙，無法時(shí)時(shí)刻刻陪在她身邊”，其實(shí)是在以工作為借口，但實(shí)際上卻在外面和女人打情罵俏。

為了驗(yàn)證自己的懷疑是否屬實(shí)，阿琪某天晚上趁阿澤睡覺時(shí)偷偷在他的手機(jī)上安裝了一款A(yù)PP，通過GPS悄悄追蹤他的位置。

趁阿澤睡覺的時(shí)候，阿奇偷偷在他的手機(jī)上安裝了一個(gè)追蹤應(yīng)用程序。

設(shè)備就位后，阿奇踏上了追蹤之旅。她的方法簡(jiǎn)單粗暴：先打電話給阿澤詢問阿澤在哪里，然后打開APP追蹤驗(yàn)證真?zhèn)?。第一次，阿澤沒有說謊；第二次，他也沒有撒謊。第三次……阿澤剛接到阿奇的電話，說“我正在上班的路上”，突然手機(jī)沒電了。 APP記錄的是手機(jī)關(guān)機(jī)前恰好經(jīng)過的位置：某酒店。

好吧，聯(lián)系不上阿澤，APP顯示我男朋友住在某酒店……你覺得阿奇會(huì)怎么判斷？

不久，兩人大吵一架，分手了。

作為觀眾，看這樣的劇情是很累的。但當(dāng)我們作為觀眾回到現(xiàn)實(shí)生活時(shí)，不妨審視一下：在自己的親密關(guān)系中，我們能清醒到什么程度？

現(xiàn)實(shí)生活中，不知道電影里的這個(gè)APP是否存在；我也不知道還有多少像阿澤一樣的男人手機(jī)上沒有密碼……但我知道很多人都覺得“我有權(quán)檢查對(duì)象的手機(jī)”。

你在檢查什么？ ——“微信聊天記錄、通話記錄”，就這些了吧？

你為什么要檢查？ ——“如果他沒有做錯(cuò)什么，他根本就不怕查！我們關(guān)系這么近，知道一點(diǎn)秘密又如何？還可以增進(jìn)相互了解呢~查一下，如果他真的沒有騙我，我就會(huì)釋然；但如果他真的背叛了我，我還是趕緊醒悟，離開這個(gè)渣男吧！

看似有道理，但事實(shí)上，在我看來，這是詭辯。

愿意進(jìn)行調(diào)查本身就足以表明信任存在問題。

阿奇的所作所為，其實(shí)根本就不是為了證明阿澤的清白。她的反復(fù)檢查已經(jīng)成為女性證明自己的懷疑正確的第六種方式。感覺很準(zhǔn)確。

所以，即使上次APP上獲取的信息不足以證明阿澤和小三有外遇，阿琪也會(huì)默認(rèn)她的直覺是正確的，證據(jù)確鑿。阿奇和阿澤之間的信任其實(shí)早已出現(xiàn)裂痕；這幾次調(diào)查其實(shí)只是量變的積累，最終導(dǎo)致了他們關(guān)系的解體。

當(dāng)然，有的朋友會(huì)說：“廢話！我想查一下，當(dāng)然是因?yàn)橛蟹N種跡象表明他在騙我！”

—— 呃，咱們別跑題了。今天我們討論的是：這個(gè)人適合做你的長(zhǎng)期合作伙伴嗎？如果你和那個(gè)人之間的信任危機(jī)不再只是你的懷疑，而是你已經(jīng)確認(rèn)了對(duì)方是渣男，那就盡快結(jié)束吧。一次檢查，兩次爭(zhēng)吵，三場(chǎng)大哭，感情的結(jié)局就是痛苦和淚水，何苦呢？

那么問題來了：什么是真正的信任？不是“我們的手機(jī)密碼可以互相信任”，也不是“我們都知道對(duì)方的銀行卡密碼”……這些都是很表面的東西。

如果你真的不再信任，即使你有手機(jī)密碼，你也會(huì)懷疑對(duì)方有另一部手機(jī)；即使你有銀行卡密碼，你也會(huì)懷疑對(duì)方已經(jīng)將部分錢轉(zhuǎn)移到另一張銀行卡上……

真正的信任是信任對(duì)方的決策方法、判斷是非的尺度、衡量好壞的原則：

“如果他對(duì)我撒謊或者隱瞞什么，他一定是有原因的?？傆幸惶煳視?huì)查清楚，只要他說清楚，我們一定能達(dá)成諒解?！?

—— 這才是真正的信任：相互理解、默契、尊重個(gè)人空間。

你可以用以下4個(gè)問題來檢查一下自己：你和他/她的關(guān)系有那么純粹的信任嗎？

當(dāng)他離開我的視線一段時(shí)間后，我會(huì)擔(dān)心他會(huì)做出什么傷害我或欺騙我的事情嗎？

我是否有想要控制對(duì)方行蹤和其他私人信息的沖動(dòng)？

為了查明一些所謂的“真相”，我是否使用或計(jì)劃使用一些不道德甚至非法的手段？

用了這些方法之后，我自己也做了一些事情來瞞著他。不管最終真相如何，我的行為都是難以言表的。以后我該如何真誠(chéng)地面對(duì)他呢？

如果你對(duì)前三個(gè)問題的回答都是NO，并且你能夠?qū)Ρ舜说男湃谓o出自信的YES，那么恭喜你，——，這個(gè)人絕對(duì)值得建立長(zhǎng)期的關(guān)系。即使有一天愛情變淡，也絕對(duì)是相聚的好時(shí)機(jī)。分手很好，我們可以再次成為朋友。

說實(shí)話，這種人確實(shí)很少見。但想要和你長(zhǎng)久相處的人，無論是愛人還是知己，應(yīng)該是百萬分之一吧？

02 如果你原本來自不同的世界，而你現(xiàn)在來自不同的世界，這兩個(gè)世界有重疊嗎？

關(guān)系心理學(xué)中有一個(gè)非常重要的概念：

“共享現(xiàn)實(shí)”。

我們每個(gè)人對(duì)世界都有自己獨(dú)特的理解，這是我們?cè)谶@個(gè)世界上獨(dú)一無二、唯一存在的最好證據(jù)。這種獨(dú)特性當(dāng)然包括我們的三種觀：世界觀、價(jià)值觀、人生觀，從中也衍生出我們的金錢觀、愛情觀等。

這些觀念是我們從小在原生家庭、后來在學(xué)校和社會(huì)慢慢形成的。它們指導(dǎo)我們的言行，影響我們對(duì)自己言行后果的解釋，也影響我們對(duì)他人言行的理解。

人是主觀生物，這就是我所說的。我們眼中的現(xiàn)實(shí)，其實(shí)是按照我們自己的觀念構(gòu)建的現(xiàn)實(shí)，而不是大家共有的客觀現(xiàn)實(shí)。

假設(shè)我們遇到一個(gè)完全符合我們主觀現(xiàn)實(shí)的人，人生就幾近完整了：

你明白我所說的一切，我也明白你所說的一切。就連我們兩個(gè)人，不用多說什么，也能心照不宣。

除了你說的話，我還能準(zhǔn)確地解讀你的動(dòng)作、神態(tài)、眼神、肢體語(yǔ)言和表情。我們可以很快找到雙方都同意的解決方案來解決正在發(fā)生的事情。

在做出選擇和決定時(shí)輕松達(dá)成共識(shí)！如果有一天我們不能達(dá)成共識(shí)，我們可以了解對(duì)方的理由和想法，然后迅速校準(zhǔn)。

……這樣的人才是真正的靈魂伴侶，因?yàn)檫@種兩個(gè)人主觀現(xiàn)實(shí)完全吻合的情況，就是所謂的兩個(gè)人百分百兼容的共享現(xiàn)實(shí)。

這個(gè)世界上沒有兩個(gè)人一見面就能發(fā)現(xiàn)自己的主觀現(xiàn)實(shí)完美重合，但通過雙方的共同努力卻可以創(chuàng)造出共同的現(xiàn)實(shí)。

當(dāng)我們第一次與某人相處時(shí)，我們會(huì)注意到彼此的相似之處，并盡量減少彼此的差異；我們會(huì)放大自己的優(yōu)點(diǎn)，掩蓋自己的缺點(diǎn)……這是可以理解的，不然我們彼此之間的美好感情就會(huì)突然結(jié)束在開始的時(shí)候。結(jié)尾。但隨著時(shí)間的推移，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)彼此的不同，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的缺點(diǎn)越來越難以隱藏，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)彼此的一些細(xì)節(jié)變得越來越難以捉摸……

這個(gè)時(shí)候，你和伴侶生活的世界會(huì)慢慢開始向相反的方向發(fā)展，共同的重疊部分會(huì)逐漸變小，誤解更多，理解更少。

該怎么辦？需要開放的溝通來增加共享現(xiàn)實(shí)的重疊。

溝通什么？可以是生活中的任何事物，關(guān)鍵是：先提取事物的客觀部分，然后互相交流主觀感受和想法。

例如：

你和她約好周五晚上去看電影。票買好了，電影結(jié)束后的燭光晚餐也預(yù)定了。突然外面下起了傾盆大雨，道路交通癱瘓，你毫無懸念地錯(cuò)過了電影的開場(chǎng)。終于到了電影院，電影已經(jīng)看了一半了；你渾身都濕透了，本來就已經(jīng)很不舒服了，可是對(duì)方卻白白在電影院等你很久了。他沒有做錯(cuò)什么，但是他要和你一起承擔(dān)電影的責(zé)任?？床坏酵暾暮蠊?

這個(gè)時(shí)候，與其兩個(gè)人在電影院冷言冷語(yǔ)或者爭(zhēng)吵，不如找個(gè)地方坐下來，開始練習(xí)“分享現(xiàn)實(shí)”。表現(xiàn)出120分的尊重和誠(chéng)實(shí)，拋開誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，我們先來看看這個(gè)場(chǎng)景中完全非主觀的客觀現(xiàn)實(shí)：

傾盆大雨

你遲到了

他的等待

至少錯(cuò)過了一半的電影

你的全身都濕透了

好，那我們就得互相溝通：每一個(gè)客觀的現(xiàn)實(shí)，你的主觀感受和思考，然后交換意見。以“電影少了一半”為例，這里的主觀解讀可以涉及以下幾個(gè)方面（可以自由增減）：

這是什么意思？

對(duì)你來說，也許錯(cuò)過一半的電影就相當(dāng)于錯(cuò)過整部電影。這個(gè)時(shí)候進(jìn)劇場(chǎng)已經(jīng)沒有意義了。不僅你不會(huì)欣賞這部電影，還會(huì)打擾其他觀眾。

此時(shí)此刻你感覺如何？

你很感激他的耐心。您也為給他或她帶來不好的感覺而感到抱歉。你還是很期待的，因?yàn)榻裢砟芎退黄鸲冗^的時(shí)間，包括此刻的交流，都是有意義的，而且你們兩個(gè)也在彼此的身邊。

后果誰(shuí)來承擔(dān)？你有B計(jì)劃嗎？

你說這是你的錯(cuò)，電影票是你的責(zé)任。為了表達(dá)你的歉意，請(qǐng)你下周再看一遍同一部電影?，F(xiàn)在你可以直接去餐廳喝一碗熱騰騰的熱湯了。

制定此B 計(jì)劃的原因是什么？

對(duì)于你來說，無論你做什么，無論發(fā)生什么，只要還有時(shí)間，最重要的就是今晚能夠和他共度時(shí)光。電影可以彌補(bǔ)，大雨也不會(huì)每周都有。你覺得此時(shí)此刻你應(yīng)該做下一個(gè)活動(dòng)，這樣你就不會(huì)讓他失望。

這種溝通沒有對(duì)錯(cuò)，只有不匹配；而發(fā)現(xiàn)不匹配后，兩個(gè)人是否愿意成全對(duì)方。在這個(gè)溝通過程中，你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方和你有同樣的想法，愉快地達(dá)成共識(shí)，開始Plan B。你也可能會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方只是想進(jìn)去看看電影。只有這樣，他才對(duì)得起電影的一半等待……

不管怎樣，這種溝通可以幫助雙方在既定的客觀現(xiàn)實(shí)面前理解并嘗試調(diào)和彼此的主觀感受，創(chuàng)造共同的現(xiàn)實(shí)。

其實(shí)我們都知道，兩個(gè)人相處一段時(shí)間后，難免會(huì)爆發(fā)矛盾。這其實(shí)是一件好事，因?yàn)閭ゴ蟮恼軐W(xué)家教導(dǎo)我們，矛盾是事物發(fā)展的根本動(dòng)力，愛情也是如此。

利用好這些矛盾，把每一個(gè)細(xì)小的摩擦都視為校準(zhǔn)彼此渠道、擴(kuò)大共同現(xiàn)實(shí)的機(jī)會(huì)。你的努力不會(huì)白費(fèi)。

相反，如果經(jīng)過多次努力仍然沒有效果，甚至對(duì)方不愿意配合，或者忽視甚至完全曲解你的努力……那么也許你們兩個(gè)真的不適合對(duì)方。從一開始的盲目甜蜜到現(xiàn)在的清醒，雖然可能有不甘，也有痛苦，但還是應(yīng)該勇敢選擇繼續(xù)前行。

03 “你們是彼此的好朋友嗎？”心理學(xué)家眼中的完美愛情

Jason Marz的《More Than Friends》是一首年輕而溫暖的小歌：一個(gè)男孩和一個(gè)女孩已經(jīng)是很久的朋友了，漸漸地他們覺得他們的感情已經(jīng)超越了友誼。他們想要跨越界限，但又害羞不敢說出來……鼓起勇氣。承認(rèn)愛，發(fā)現(xiàn)彼此有同樣的感覺，每個(gè)人都很幸福。

其實(shí)我覺得這首小情歌之所以流行，是因?yàn)樗枥L了很多人的心聲和經(jīng)歷。美國(guó)三項(xiàng)心理學(xué)研究表明：44%的CP在建立戀愛關(guān)系之前已經(jīng)是至少4個(gè)月的朋友； 88%的已婚人士認(rèn)為，他們一生中最好的朋友是他們的丈夫和妻子；那些與認(rèn)為彼此最好的朋友結(jié)婚的人的婚姻質(zhì)量更高。 [4,5,6]

事實(shí)上，很容易弄清楚：兩個(gè)人在一起的時(shí)間越長(zhǎng)，對(duì)彼此生活的參與越深，他們的關(guān)系就會(huì)越模糊愛情和友誼的界限。結(jié)婚成家后還能相愛到永遠(yuǎn)的人，一定是親情、友情、愛情融為一體。

心理學(xué)家告訴你，這背后的真相其實(shí)是：友誼是愛情的基礎(chǔ)。

為什么是這樣？因?yàn)榻慌笥?、建立友誼、維持友誼都是我們從小到大都需要學(xué)習(xí)和練習(xí)的重要技能。這項(xiàng)技能具體包括以下6個(gè)方面：

相互接受信任尊重保密理解自發(fā)性

這六種建立和維持友誼的能力是長(zhǎng)期關(guān)系的基礎(chǔ)。之所以這么說，是因?yàn)樾睦韺W(xué)家發(fā)現(xiàn)，任何人如果缺乏這六種交友技巧，就會(huì)很難維持和穩(wěn)定愛情的三大要素。

這里需要特別提到一位愛情研究大師：美國(guó)耶魯大學(xué)心理學(xué)教授羅伯特·斯滕伯格。斯坦伯格認(rèn)為人與人之間的愛由三個(gè)部分組成，這就是著名的“愛的三角理論”。

斯坦伯格認(rèn)為，愛的三要素是：

激情：情感上的迷戀，也可以簡(jiǎn)單理解為身體上的性欲

親密感：兩個(gè)人在愛情中彼此靠近而給對(duì)方帶來的安慰和溫暖

承諾：開始愛一個(gè)人的決心（短期承諾），以及天長(zhǎng)地久的長(zhǎng)期承諾（長(zhǎng)期承諾）

然而，并不是所有戀愛的人都具備這三個(gè)要素。

三個(gè)要素各自可以處于“是”或“否”狀態(tài)，從而可以組合出7種不同的CP愛情模式。

（圖片來源：reddit.com）

斯坦伯格認(rèn)為，真愛必須充分滿足三個(gè)要素。

他將充滿激情、親密、短期和長(zhǎng)期彼此承諾的愛情稱為“完美的愛情”。

如果你不能同時(shí)具備這三個(gè)要素，那么你和你的伴侶一定是而且只能是以下6種關(guān)系之一：

喜歡—— 僅限親密

在一起感覺很舒服，但是感覺缺少激情，可能不愿意一輩子在一起。

癡情愛情—— 唯有激情

我覺得對(duì)方對(duì)我有強(qiáng)烈的吸引力，但除此之外，我對(duì)對(duì)方了解不多，也沒有想過未來。

空愛——唯一的承諾

缺乏親密感和激情，比如對(duì)婚姻的純粹愛情。

浪漫愛情—— 親密+激情

這種沒有承諾的“愛”尊重過程，不關(guān)心結(jié)果。

陪伴之愛—— 親密+承諾

這種缺乏激情的愛情，就類似于上面空洞的愛情。就像穩(wěn)定的婚姻，卻只有夫妻的權(quán)利和義務(wù)，卻沒有感情。

癡情—— 激情+承諾

缺乏親密的激情充其量只是兩個(gè)人的肉體沖動(dòng)，而缺乏親密的承諾無非就是一張空白支票，極其愚蠢。

不知道你有沒有發(fā)現(xiàn)：上面的六種愛情，有的聽起來還不錯(cuò)，但里面都有“風(fēng)格”這個(gè)詞。這是因?yàn)樗固共裾J(rèn)為，這六種關(guān)系只是“類似愛情”或“不完整的愛情”。

你不妨檢查一下自己：你和他/她是否把對(duì)方視為好朋友？你們?cè)谝黄鹨呀?jīng)有一段時(shí)間了。你能獲得多少親密感、激情和承諾？如果兩人再在一起一年，他們對(duì)彼此的承諾會(huì)不會(huì)更加明確？親密和激情的感覺會(huì)消失嗎？

退一步來說：如果你不追求完美的愛情，你和你的伴侶能達(dá)成協(xié)議嗎？你的愛情模式是否存在于上述彼此的“共同現(xiàn)實(shí)”中？如果是的話，那么這樣相處也沒什么問題，因?yàn)槟銈儍蓚€(gè)達(dá)成共識(shí)的人一定已經(jīng)預(yù)料到了這樣做的后果吧？

最后，衷心祝愿點(diǎn)擊這篇文章的您。不管怎樣，記得去愛，去幸福。

世界和我都愛你。

- 結(jié)束-

參考文獻(xiàn)/參考文獻(xiàn)：

[1] 馬丁·格拉夫《今日心理學(xué)》。你應(yīng)該檢查你伴侶的短信嗎(2016)

[2] Uysal, A.Lin, H. L.Bush, A. L. (2012)。浪漫關(guān)系中自我隱藏和信任的相互循環(huán)。歐洲社會(huì)心理學(xué)雜志，42(7), 844-851。

[3] Andersen, S. M. Przybylinski, E. (2017)。人際關(guān)系中的共享現(xiàn)實(shí)。心理學(xué)的當(dāng)前觀點(diǎn)。

[4] 小加里·W·萊萬多夫斯基談《對(duì)話》。為什么你應(yīng)該和你最好的朋友約會(huì)。 (2012)

[5] 亨德里克，S.S.亨德里克，C.（1993）。戀人如朋友。社會(huì)和個(gè)人關(guān)系雜志，10(3), 459-466。

[6]格羅特，N.K.弗里茲，I.H.（1994）。親密關(guān)系中基于友誼的愛的衡量。人際關(guān)系，1(3), 275-300。

[7]親密關(guān)系中的愛與溝通（北美心理學(xué)講座，第八章）

[8] 斯滕伯格，R.J. (1986)。愛情三角理論。心理學(xué)評(píng)論，93（2），119。